la pouf attitude =====> TOUTE UNE HISTOIRE

voila ce ki se pass kan je sor de ché moi.....olala si vou savié!!c la Kta!!mé c sa detre pouf professionel!!!é oui!!mdr

Quizz d'intelligence A lire jusqu'au bout !!


Une pouf participe a un quizz d'intelligence.

Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?

116 ans

99 ans

100 ans

150 ans

La pouf utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

Brésil

Chili

Panama

Equateur

La pouf demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?

Janvier

Septembre

Octobre

Novembre

La pouf décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

Albert

Georges

Manuel

Jonas

La pouf utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

Canari

Kangourou

Cheval

Phoque

La pouf répond mal et est éliminée.

PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936

5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Alors, plus malin qu'une pouf ?!!!

Quel que soit le type de pouf, il demeure une chose qui sera toujours commune... Tel le dentier du vieux, le playboy du prépubère, le god de la nympho et les lunettes de l'intello, voici le sac à main de la pouf, aussi connu sous l'appellation de deuxième cerveau.

Et oui, c'est le bronx, le foutoir, le souk, la merde. Et pourquoi donc me direz vous ?.. Bah c'est très simple : .une banque .une salle de bain .une pharmacie .un garde manger .un placard à gadget

Nous allons étudier cela de plus près... D'abord, récupérer un sac de pouf...
*10 min plus tard*
*revient en boitant*
Notez au passage que la pouf défend son sac aussi chèrement qu'une racaille protège sa casquette Lacoste !

Alors... Vidons tout ça :
Déjà, on peut s'apercevoir que la pouf aime l'argent : deux chéquiers, plusieurs carte bleues, et pleins de pitits portes monnaies « tout mimi ». Chez une pouf, l'argent est plus précieux que son propre sang. Elle a donc toujours sur elle dans son sac plusieurs réserves de tunes différentes en cas "d'hémorragie acheteuse".(remarquez au passage le putain de jeu de mot)

Ensuite, on entre dans la salle de bain avec son compartiment pharmacie et premier secours. On y trouve en vrac plusieurs tampax de tailles différentes (S à XXXL pour certaines qui les détournent quelque peu de leur usage initial, allant jusqu'à en utiliser plusieurs....en même temps...), les poufs gastronomes ont toujours sur elle une gamme complète de préservatifs aromatisés, allant de la fraise pour les plus classiques, jusqu'au mélange nutella/maïs grillé pour les plus refoulées. Il est bon de noter que 50% des poufs s'en servent aussi comme chewing-gum en cas de pénurie de malabar. De plus, elle peuvent ainsi faire de grosses bulles plus facilement sans risque de s'en prendre plein la figure (dans le cas d'une capote "vide" bien sur).

Avez vous déjà remarquer à quelle vitesse une pouf lit un magazine ?

En fait, elle ne lit pas, elle le vide juste de tout ses échantillons. Et forcement, tout ceci, direction sac à main ! Il s'agit d'une technique utilisée par pratiquement toutes les poufs, elles peuvent ainsi passer pour des pimbêches riches qui changent de parfum et de shampoing chaque jour, sans dépenser le moindre centimes.

Le sac à main contient aussi très souvent la gamme printemps-été des rouges à lèvres de l'année en cours. Certains animaux changent de couleurs selon leurs humeurs, c'est la même choses chez les poufs avec leurs rouge à lèvres. On étudiera le code des couleurs un autre jour.



Enfin...hum... Tiens, deux petites boites ! Elles se ressemblent beaucoup, mais n'ont strictement rien à voir :
La première est pleine de tic-tac fraîcheur, alors que la deuxième est rempli de pilules du lendemain.

Il arrive que certaines poufs confondent les deux boites, ce qui peut entraîner de « légers » désagréments, telle une haleine mal rafraîchie... ou pire ...

C'est bien beau d'avoir tout ça, mais encore faut-il s'en servir ! On arrive donc à l'étage "pratique"


C'est ici qu'on va trouver un objet qui est aussi important (si ce n'est plus !) que le sac en lui même : non, pas le vibro...quoi que ça vibre aussi... le PORTABLE

Sans portable, impossible d'être une vraie "fashion victim" ( in english, yeah ). Le portable d'une pouf doit respecter certains critères avant d'être totalement adopté par sa maîtresse.

Tout d'abord, il doit avoir des coques interchangeables (pour les mêmes raisons que le rouge à lèvres. Il doit aussi :
.Etre antichoc, tout le monde sait qu'une pouf a deux mains gauches.

.Avoir un tétris, ou tout autre jeux dans le genre, afin que la pouf puisse s'adonner à sa minute quotidienne d'entraînement cérébrale.

.Avoir un répertoire de plus de 50 noms, et oui, une pouf, ça connaît du monde, mais ça oublie tout le temps. .Et être vibreur... je sais pas pourquoi, mais la plupart adorent ;


Continuons, alors ; Ahh, les fameuses lunettes !!!c'est un bel objet non ? Verres teintés roses, optique en forme de coeur, monture zébrée blanc et rose, branche extra-large...

Un des éléments qui permet de distinguer les différentes style de pouf entre elle, c'est justement les lunettes. formes, couleur, façon d'être portées, tout a une signification...mais Philippine en tant que pouf repentie, en parlera sûrement mieux que moi.

Le sac commence à devenir assez léger... Que reste t-il?

* Secoue le sac *

Un double décimètre..Il lui permet de vérifier si elle n'a pas été lésée sur la «marchandise »...on dira ça... Si on fait bien attention à son répertoire, on peut s'apercevoir qu'un petit chiffre, allant de 12 (ah ah ah !) à 25 (!!!) est marqué au crayon derrière chaque nom masculin.

Voici les différentes crottes existantes...

=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.


alors selon vous, quel genre de pouffe va avec quel genre de merde????

rien que pour vous et en exclusivité voici l' interview de la pouf type


Prénom: Anouk (Mais tu peux m'appeler en me sifflant )
Age: 16ans (L'age de la coneri)
Sexe: Avec plaisir!
Profession: EsthétiChienne de formation/Tapineuse en alternance/Gogo danseuse intérimaire et étudiante si g le tem!!mdr
Taille: Avec ou sans talons?
Poid: Variable selon la taille des implants mamaires
Plat Préféré: La tarte aux poils
Boisson Préférée: Le sirop de Cordomme
Animal Préféré: Le morpion
Film Préféré: Titanique
Chanson Préferée: La gross bite a dudule, jla pren jla suce el mencule...mdr
Expression Préferée: "Il faut souffrir pour etre bonne"
La Première Chose Que Tu Fais En te Levant: Je remonte mé nibar
La Dernière Chose Que Tu Fais Avant De Te Coucher: Je reconte mé suçon de la journé pr voir si g batu mon recor!mdr!
Ce Que Tu Aimes Le Plus Dans La vie:
MOIé mé pouf chiri
Ce Que Tu Aimes Le Moins Dans La Vie:Les otre pouf!
Ton Meilleur Souvenir: Quand j'ai fait la couverture de BIMBO Magazine!
Ton Pire Souvenir: Une partouze ou un mec est resté coincé........et hier je me suis cassé un ongle!
Que Fais Tu Le Dimanche: Je mate Téléfoot en string en buvant de la bière (Mais Sans Alcool La Bière...Désolé les mecs!)
Ta Chambre Prend Feu,Qu'emportes Tu En Premier: Rien,j'attends les pompiers...Hummmmmmmmm !!!!
Quel Objet Emporterais Tu Sur Une Ile Déserte: Un objet? un homme! n'importe lequel!
Célibataire,Mariée,En Couple: Les 3 !!!
Veux Tu Des Enfants,Si Oui Combien: Nan,ca fait grossir....
Crois Tu En Dieu: Wéééééééééééé, le GOD il y'a que ca de vrai!!!!
Y-A-T'Il Quelqu'Un Qui Te Plait Actuellement:Tous!!enfin lé gigi§§§mdr!!encore un trip!!alala